Det er nesten et år forsinket (jeg kan ikke tro at jeg kommer til å bli mor til en ettåring om tre korte uker). Og årsaken til forsinkelsen er enkel. Å tenke / skrive / snakke om dagen da Clara ble født skremmer fortsatt buksene av meg. Selv 11+ måneder senere. Denne lille damen gjorde en ganske dramatisk entré.
hvordan lage en vindusskjerm
Ja, dagen da Clara kom til verden var den mest fantastiske livsendrende dagen i min eksistens, men det var lett også den mest skremmende. Jeg har nevnt noen detaljer noen ganger i kommentarer på andre Clara-relaterte innlegg (mange lesere ønsket å vite alt om bønnens fødsel med en gang), men jeg tror nå som hun er nesten ett år gammel at jeg har behandlet den dagen nok til å virkelig dele det fullt ut med interweb. Jeg er på ingen måte over det (vet egentlig ikke om jeg noen gang kommer til å bli det), men jeg kan snakke om det nå uten å gråte. Så det er en start, ikke sant? Noen venner av meg har faktisk anbefalt at jeg skriver dette innlegget som en del av hele helbredelsesprosessen (mange av innleggene vi skriver er faktisk til vår egen fordel siden dette bare er en nettdagbok for å dokumentere livene våre for vår egen egoisme formål, haha). Så jeg syntes det var fornuftig. Jeg vet at hvordan Clara kom til verden vil påvirke fremtidige graviditeter og hvor nervøs/angstelig/vaktsom/redd jeg blir hvis noen av de samme komplikasjonene dukker opp igjen, så kanskje det kan hjelpe å snakke om det etter å ha behandlet det i nesten et år jeg blir litt mer enig med det. Så her går det (dype åndedrag, dype åndedrag).
Jeg hadde en utrolig lavrisiko fabelaktig graviditet. Ikke høyt blodtrykk. Ingen rare smerter. Over 100 dager med morgenkvalme (ja jeg regnet med), men det er å forvente. Eller i det minste tolerert i navnet til å bake et menneske. Annet enn det (og når det tok slutt) var det amazeballs som jenta mi Bethenny Frankel ville sagt. Jeg følte meg flott. Jeg elsket å føle den lille bønnen min sparke rundt der inne. Jeg solte meg i herligheten av å være prego. Jeg sa til John at jeg kunne gjøre det ti ganger til. Livet var bra.
Min lille 4'11 mor hadde to naturlige (og veldig raske) barnefødsler, så jeg hadde store forhåpninger om en normal (om ikke veldig raskt fremdrift) fødsel. Kanskje uten rusmidler, og kanskje med dem. Jeg gikk ikke inn i det med noen sterke følelser på noen måte, men jeg hadde tatt noen klasser om smertebehandling og lært om Bradley-metoden, så jeg følte meg faktisk veldig bra på slutten. Uansett fortsatte jeg å fortelle meg selv at babyen til slutt vil være ute og jeg får møte henne, så ingen frykt er tillatt – det kommer til å bli en lykkelig dag – med eller uten narkotika. Ikke noe press. Bare prøv å gå med strømmen og slapp av. Jeg fikk ordre om å løpe, ikke gå til sykehuset hvis jeg hadde noen tegn til fødsel (mor hadde meg om fire timer og broren min innen to), så det var litt på spissen, men det eneste jeg bekymret meg for hadde babyen hjemme eller i bilen siden jeg fryktet at det hele skulle skje veldig fort fordi det går i familien.
John jobbet i sentrum på den tiden, og jeg var hjemme uten bil (vi er en familie med én bil, så han tok bilen på dagtid, og etter at han kom hjem, løp vi alle ærend jeg trengte å gjøre) . Så riktignok var hele det å være hjemme uten bilen litt skummelt, men jeg visste om femti naboer som meldte seg frivillig til å kjøre meg til sykehuset hvis ting ble gale og John ikke kunne komme hjem for å få meg i tide. Det morsomme er at han svarte på mobiltelefonen sin på den første halve ringingen de siste to ukene av svangerskapet mitt, så jeg visste at han var i høy beredskap og var sikker på at han ville komme hjem i tide (det var bare en 15-minutters kjøretur).
Jeg kjente aldri en eneste sammentrekning (ikke engang Braxton Hicks) før den dagen jeg gikk i fødsel, men jeg visste at jeg var utvidet til 3,5 ved 39 uker (ja jeg gikk rundt på 3,5 uten å gå i fødsel med mitt første barn, som Jeg hører er virkelig uvanlig). Clara må ha holdt seg fast i veggene der inne. Så selv om jeg fortsatt var en uke for tidlig, sa legen min at jeg skulle få babyen når som helst. Derfor er John i høy beredskap. Å ja, og magen min så slik ut. Jeg var offisielt klar til å pop.
høyreflekterende hvit
Jeg la merke til om morgenen 14. mai (det var en fredag) at jeg hadde noen ganske intense sammentrekninger. Mine første sammentrekninger noensinne (vel det kjente jeg). Først var de merkelig uregelmessige, så jeg trodde det bare var prelabor (fortalte ikke engang John fordi jeg ikke ville at han skulle bli gal og komme løpende hjem for falsk alarm). Men sakte begynte de å etablere et mønster, og da jeg begynte å ta tid på dem, var det bare fire minutter fra hverandre. Og de var 11 på smerteskalaen. Jeg følte at innmaten ble revet fra hverandre og ryggen min tok livet av meg. Jeg ringte John som var ute for å spise lunsj med alle kollegene hans for å feire sin aller siste dag på kontoret (han trakk seg for å komme på heltid som pappa/blogger) og ba ham om å få eff hjem. Han lo om hvor god timingen min var fordi han akkurat var ferdig med burritoen sin. Jeg stønnet og gråt midt i en sammentrekning og han visste at jeg mente alvor. Så hjem kom han fløyet.
Da vi kom til sykehuset var riene mine allerede to minutter fra hverandre. Jeg husker at jeg til og med hadde vanskelig for å gå fra bilen til døren fordi de bare kom uten stans og de var smertefulle. Jeg tenkte at jeg kunne ha en baby der på parkeringsplassen. De sendte meg rett inn i fødsel og fødsel. Mens vi ventet på at legen skulle komme og sjekke fremgangen min, brøt vannet mitt i sykehussengen - men i stedet for å være klart var det rødt. Så mye blod. Veldig skummel. Jeg så ikke engang det meste (takket være den gigantiske magen min og lakenet over min nedre halvdel), men John gjorde det sammen med OB som tilfeldigvis var i rommet. Ansiktet til John ble hvitt og OB fikk hyperdrift.
Umiddelbart fyltes rommet av vanvittige sykepleiere og leger, og de forklarte at jeg hadde en morkakeavbrudd, som skjer når morkaken på uforklarlig vis har løsnet fra livmorveggen. Dette er svært dårlige nyheter før babyen er født. Og det forklarer smerten som føles-som-kroppen-min-ripper-fra hverandre jeg hadde opplevd. Det er en ekstremt farlig komplikasjon for babyen (siden de får næring fra morkaken og kan gå i sjokk og dø) og moren kan få blødninger (og kan også dø i tilfeller av ekstrem blødning). Så det var en ganske forferdelig situasjon rundt omkring (selv om ingen stoppet for å forklare det, sa utseendet på legen og sykepleierens ansikter liksom alt).
I løpet av omtrent et minutt hadde de meg på operasjonsstuen, og innen tre minutter hadde de den søte babyen Clara ute takket være en utrolig rask keisersnitt. De reddet livet hennes ved å handle så raskt.
Det var en uskarphet. Alt jeg husker var at de kjørte båren min inn i veggene mens de snudde hjørnene i gangen og prøvde å få meg inn på legevakten så fort som mulig. De så panikkslagne ut. Og det skremte meg. Jeg brydde meg ikke om meg eller kroppen min - bare babyen. Jeg husker jeg skrek inni hodet mitt, bare kuttet henne ut av meg, kuttet og jeg bryr meg ikke om jeg føler smerte eller om jeg blir skadet eller om jeg har arr over alt, bare redd henne. Gjør det her i gangen hvis du må. Selvfølgelig beveget ikke leppene mine seg. Det var et av disse ut-av-kroppen sinn-skrikene som ingen andre kan høre.
John var plutselig ikke med meg. De bare forlot ham og løp med meg ned i gangen og ringte for å få akuttleger og sykepleiere for hånden siden hovedavdelingen allerede var i bruk for et planlagt keisersnitt. Jeg husker folk som spratt ut av dørene og sa at jeg skal hjelpe og slutter seg til den vanvittige mobben og går gjennom all statistikken min (blodtype, antall uker før, osv.) mens de sa ting som en baby i nød og store blødninger. Jeg kunne ikke ha skapt et skumlere marerittscenario i hodet mitt hvis jeg prøvde. Mange mennesker svermet inn i operasjonsstuen i løpet av de neste tretti sekundene. Men nei John. Jeg klarte knapt å puste ved tanken på at noe skulle gå så galt uten ham ved min side. En gang de hadde klargjort meg fullstendig for operasjonen (som skjedde innen mindre enn et minutt, de var så fantastiske) må noen ha stukket av for å hente ham.
Jeg skulle ønske jeg kunne si at det var takket være at jeg ropte etter ham, men jeg var i sjokk så jeg kunne ikke snakke eller bevege meg. Jeg var frossen. Det føltes nesten som om jeg ikke engang var der, og jeg så det hele skje med noen andre på TV. John sier han husker at han stod i gangen da alle stakk av med meg. Så forbanna og helt alene. Bare venter. Det får meg alltid til å gråte når jeg tenker på det. Jeg visste det ikke på det tidspunktet på grunn av kaoset, men noen hadde kastet skrubb etter ham da jeg ble trillet ut (han ville trenge dem siden det måtte være et sterilt miljø for keisersnittet) så han var bare står der i gangen iført skrubbene sine og venter. Og blir gal. Til slutt kom noen ut for å hente ham og han fikk lov til å komme og holde hånden min rett da de begynte å kutte. Jeg bare stirret på ham. Jeg var frossen. jeg gråt ikke. jeg snakket ikke. Jeg var bare i sjokk over hvor raskt alt skjedde.
Når de åpnet meg så de at ikke bare var Clara i nød etter morkakeavbruddet, men at navlestrengen på en eller annen måte hadde blitt klemt (som kalles prolaps) så hun var uten oksygen mens hun kjempet for å komme seg gjennom bruddet. Jeg hørte dem kaste ut ordet prolaps (de hadde ikke tid til å forklare hva som foregikk, så jeg lærte detaljene senere), men i min merkelige tilstand av panikk og sjokk trodde jeg at de snakket om noen andre. Jeg var den som fikk morkakeavbrudd. Den skumleste siden i fødselsboken min hjemme. Den jeg ikke engang leste fordi den ikke ville skje med meg fordi jeg ikke hadde høyt blodtrykk eller noen av de andre risikofaktorene. Babyen min kunne ikke også ha å gjøre med prolaps. Hvordan kan det være? Hvem kan være så uheldig? Så sa de at hun ikke kommer til å gråte ok - ikke vent til hun gråter, bare prøv å holde deg rolig og pust sakte. Det var da hjertet mitt brast og jeg begynte å gråte. Jeg antar at jeg gråt for henne.
Jeg kunne ikke se noe takket være skjermen de kastet opp før de skar i meg, men de hadde rett. Hun gråt ikke da de dro henne ut av all kraft. Alt jeg husker var ekstremt press, men ingen smerte. Vel, ingen fysisk smerte. Emosjonell smerte = utenfor listene. De hadde NICU-spesialister stående, og da jeg hørte dem si NICU høyt at det var første gang jeg faktisk tenkte hva om dette ikke ender slik jeg trodde det alltid ville? Hva om alle de pep-talkene jeg ga meg selv om at det var en lykkelig dag fordi narkotika eller ingen medisiner jeg ville få for å møte den søte jenta mi, ikke kom til å være sanne?
John innrømmet senere at tanken hadde truffet ham mye tidligere enn den hadde truffet meg. Han sa at han visste at noe var veldig galt da han så alt blodet før de tok meg vekk. Og da han sto alene i gangen etter at jeg ble trillet av gårde til legeavdelingen lurte han på om ting var i ferd med å ende ille. Ser du hvorfor det bildet av ham i gangen får meg til å gråte? Det var bare så surrealistisk og skremmende. John innrømmet senere at en gang han fikk lov til å holde hånden min, kunne han ikke se på da de dro henne ut av meg, selv om han var mye høyere enn skjermen de hadde satt opp for å blokkere sikten min. Ikke fordi han var redd for blodet eller å besvime, men fordi han ikke ville se at babyen vår ikke klarte det.
mdf pantry hyller
Men etter omtrent ett evighetsminutt fikk de henne til å stønne. Litt som en pus som mjauer. Den var så myk og svak og bare hjerteskjærende. Jeg husker at jeg tenkte at jeg vil at hun skal gråte så hun har det bra, men jeg vil ikke høre henne hvis hun ikke kommer til å bli bra fordi jeg blir forelsket allerede. Jeg kan ikke høre henne stønne og deretter bli stille - hun må begynne å klage. Akkurat nå! Men ingen terninger. Jeg husker jeg tenkte at all stillheten føltes så høy. Som om det nesten var øredøvende å lytte så desperat etter et tegn på et gråt. Clara fikk 4 på den første Apgar-testen sin, som vi senere hørte vanligvis er den laveste poengsummen du kan få før permanent hjerneskade hvis ting ikke blir bedre etter fem minutters Apgar-retest. De kunngjorde ikke fødselstidspunktet eller vekten hennes veldig høyt eller sa noe som i filmene, du vet at det er en jente! eller gratulerer med dagen! eller hva heter hun? og hun kom ikke liggende på brystet mitt. Jeg kunne fortsatt ikke engang se henne takket være skjermen de hadde satt opp for å blokkere operasjonen. De jobbet bare med denne babyen som jeg ikke en gang kunne se. Babyen min. Og jeg bare stirret på John i en stille fryse, tårer i øynene, men ingenting kom ut av munnen min. På et tidspunkt etter å ha lukket meg sa legen at hun blør – hun åpnet igjen, kom hit og halvparten av teamet løp tilbake for å jobbe med meg. Snittet mitt som var sydd og stiftet hadde åpnet seg igjen, og jeg kunne høre fra legens tone at det ikke var en ideell situasjon. Men jeg var fortsatt ikke redd for meg. I et hvilket som helst annet scenario ville det vært ekstremt alarmerende, men jeg hadde et ensporet sinn: babyen. Jeg vil høre babyen gråte.
Det føltes som om det gikk fem år (i virkeligheten var det mindre enn fem minutter), men sakte ble folkene som jobbet på meg tynnet ut og folkene som jobbet på Clara begynte å bevege seg mer tilfeldig og saktere. Som om det ikke var en nødsituasjon lenger. Jeg husker at jeg tenkte at dette enten er et veldig godt eller et veldig dårlig tegn. Heldigvis ble hun pinket opp ved hennes fem minutters Apgar-test, gråt et strålende og livlig rop og fikk 9 (vi fikk senere vite at fem minutters Apgar-retest er den viktigste og mest avslørende). De sa at en 9-er var så nær perfekt som den kan bli, og at selv superfriske barn sjelden får 10-er. Og de fortalte oss at det var så flott at hun kom seg så bra tilbake og så fantastisk ut. Hun var garantert en fighter. De lot til og med John gå bort og se henne (jeg var fortsatt fastspent så jeg måtte vente).
Hun var ikke ute av skogen ennå, men det visste vi ikke den gangen, så vi begynte å glede oss og John tok til og med en video på iPhone for å ta med tilbake for å vise til meg siden jeg ikke engang hadde lagt meg øyne på henne ennå (vi var så heldige at iPhonen tilfeldigvis var i Johns lomme før helvete brøt, ellers ville vi ikke ha noen dokumentasjon på Claras fødsel i det hele tatt). Vi fikk senere vite at de på en eller annen måte testet navlestrengsblodet hennes for å se om hun var uten oksygen så lenge at hun fikk permanent hjerneskade. Først da testen kom tilbake helt klar (som indikerer at det ikke var noen bekymringer for det) virket sykepleierne og legene virkelig slappe av.
Tilsynelatende har spedbarn som lever etter en morkakeavbrudd en 40-50 % sjanse for komplikasjoner, som varierer fra milde til alvorlige (og noen ganger ender mødre som overlever opp med en hysterektomi for å kontrollere blødningen). Først da begynte det å synke inn hvor heldige vi egentlig hadde vært. Og for et mirakel den lille jenta vår egentlig er.
Til slutt, etter noe som bokstavelig talt føltes som dager, pakket de henne inn og brakte henne til meg. Armene mine ble festet ned fra operasjonen, så John holdt henne rett nær hodet mitt og jeg bare stirret vantro på henne. Jeg var fortsatt i sjokk, og oppblåst av væske fra IV sammen med frykt og vantro og betingelsesløs kjærlighet.
Hva gjorde jeg for å fortjene en slik lykkelig slutt? Hvordan ville jeg ha overlevd å komme tomhendt hjem til en vakker barnehage som jeg delte med verden mens jeg var så trygg at jeg var garantert en søt liten baby å legge i den krybben? I utgangspunktet var det den skumleste dagen i våre liv, og jeg spør fortsatt hvorfor. Hvorfor meg (på den irriterende stakkars meg-måten) og hvorfor meg (på den hvorfor-var-jeg-så-heldig-hun-ble spart). Men det viktigste jeg føler er mett. Av lettelse. Av takknemlighet. Av kjærlighet til min lille fighter. Mitt lille mirakel. Jeg er SÅ takknemlig for at legene og sykepleierne jobbet så raskt for å komme henne (og min) til unnsetning. Jeg vil aldri vite det sikkert, men hvis et annet lag hadde vært på vakt, vet jeg ikke at jeg ville hatt det samme resultatet. De var bare så på det. Så investert og så fantastisk. Og jeg kan ikke engang begynne å tenke på hva som kunne ha skjedd hvis jeg ikke var på sykehuset da jeg begynte å blø.
Andre sykepleiere og leger på sykehuset kom innom for å se oss i flere dager bare for å fortelle oss hvor heldige vi var (nyhetene om komplikasjonene våre var tydeligvis snakk om sykehuset). Vi hadde til og med en venninne i en annen etasje (tilfeldigvis var hun der samme dag som jeg gikk inn i fødselen for en for tidlig fødselsskrekk) som hadde overhørt sykepleiere og leger snakke om den kvinnen som hadde både navlestrengsprolaps og morkakeavbrudd samtidig, men babyen overlevde faktisk. Først senere fant hun ut at det var meg de snakket om. Jeg får fortsatt frysninger når jeg tenker på det. Så heldige vi var. Hvor skummelt det var. Og hvor nydelig og fantastisk den lille jenta i armene mine var. Og er det fortsatt.
Så det er historien om den skumleste/beste dagen i våre liv. Huff. Ikke rart vi er besatt av jenta.
Når det gjelder om disse komplikasjonene er mer sannsynlige for å oppstå med eventuelle påfølgende graviditeter, er prolaps i navlestrengen helt tilfeldig og kan skje med hvem som helst, så det blir ikke mer sannsynlig hvis du har opplevd det før (men det er sjeldent, så hvis du re prego og lese denne historien vet at min kombinasjon av komplikasjoner var omtrent like sannsynlig som å vinne i lotto). Imidlertid er det mer sannsynlig at morkakeavbrudd oppstår igjen (omtrent én av fire kvinner opplever det igjen), og det kan skje så tidlig som rundt tjue uker (når babyen ikke er levedyktig ennå, noe som betyr at babyen ikke ville klare det). Så det kan være ødeleggende og skummelt. Jeg har strenge pålegg om å vente minst to hele år mellom svangerskapene for å la alt bli friskt og sterkt, noe som sannsynligvis betyr over tre år mellom Clara og hennes yngre bror eller søster, forutsatt at alt går bra. Jeg har det fint med ventetiden siden jeg er glad for å bare nyte Clara en stund og ta den tiden til å fortsette å bearbeide hele fødselsopplevelsen og bygge opp motet. Men jeg er sikker på at når jeg er gravid igjen, vil jeg være mye mindre glad for det.
bygget i bokhylleplaner
Noe som er virkelig trist. John fortsetter å trygle meg om å la det være den samme gledelige og uforskammet spennende tiden som den var før. Men jeg kjenner meg selv. Og jeg vil være i høy beredskap. Søker etter tegn eller symptomer på at noe er galt. Og redd selv om det ikke er noen tegn til problemer (fordi det ikke var noen før jeg begynte å kjenne sammentrekninger med Clara - det hele kom bare ut av ingensteds). Jeg er redd for at jeg til og med kan være redd for å gjøre en barnehage klar. Du vet, for ikke å blande ting. Så planen min er å kjenne meg selv, og akseptere at jeg kommer til å bli redd. Men for å gjøre mitt beste for å nyte det så mye jeg kan og minne meg selv på at jeg nå vet hvordan et brudd føles (så jeg burde umiddelbart kunne identifisere det) og at jeg har mer informasjon enn jeg hadde med Clara (pluss leger vet også om historien min nå som jeg har hatt det skje). Så jeg vil forhåpentligvis ha et like godt resultat hvis det skulle gjenta seg, så lenge det ikke skjer før babyen er utviklet nok til å bli født.
Men jeg skal ikke lyve. Jeg kommer til å bli livredd.
Jeg kan også være en høyrisikograviditet neste gang uten noen sjanse for naturlig fødsel (hvis tegn på en ny abrupt oppstår, vil de skynde meg til et keisersnitt hvis babyen er gammel nok til å leve utenfor livmoren). Jeg er ok med det. Alt for en sunn baby. Nå er jeg ikke bare åpen når det kommer til narkotika eller ingen narkotika, jeg er også helt nede med et keisersnitt. Del opp og terninger, baby. Uansett hva som trengs.
